Lluvia Invernal

La lluvia golpea mi ventana con una intensidad que había dejado en el recuerdo. El sonido inconfundible del diluvio, levanta una idea de más que me acompaña en la soledad de la madrugada. Talvez es por que la lluvia trae consigo la necesidad de llevarse las angustias o por que en su defecto reitera eso mismo que no deja conciliar el sueño. Los últimos días han sido las respuestas que los dos tratamos de evitar desde aquel día en Paris. Tu casualmente te viste en la necesidad obligada de pasar tiempo conmigo y yo en la insuficiencia de no decirte que no. Talvez por que todo empezó aquella tarde de verano frió cuando tu mirada por primera vez choco con la mía y de igual manera se perdió en el tumulto mientras caminabas detrás mió y yo en una emoción falsa pretendía hablar con el que me acompañaba a recoger las maletas. Talvez por que aquella tarde caía un aguacero que venia acompañado de un frió estremecedor es que hoy te recuerdo nuevamente. Es difícil entender el punto al que llegamos. Los desenlaces se dieron a raíz de las decisiones apresuradas que tomamos. Nos dejamos llevar por lo que desarrollamos aquellos días, le gano el corazón a la razón lo cual causo que no tomáramos precaución de hasta cuando nos duraría este idilio lejano. Son las 4 a.m. Colgamos más bien por la hora mas no por que no quedara nada más que decir. Siempre tienes algo que decir y eso me encanta de ti, pero tienes que entender que la situación no fue fácil para mí. Si tome una decisión "apresura" como dices no fue por tu culpa ni por la mía. Esta vez, tan solo esta no hay culpables solo desenlaces. Tal vez no te gusten pero son los que a la larga nos salvaran de seguir cometiendo mas errores. La decepción que te cause se dio a la idea errónea que incrustaste en tu cabeza de "no querer luchar" por un nosotros que aun cuestiono. Pero va más allá de tu vida y de la mía. Es algo que de una manera u otra afectaba a un tercero del cual jamás hablamos y del cual en lo absoluto hablaremos por que no te lo permito. Esa es la razón por la cual estas
tan sentido conmigo. La incertidumbre acabo conmigo los últimos días. Las voces en mi cabeza decidieron molestar todas al tiempo y por primera vez en mi vida no me daban la repuesta que yo quería. Me dejaron sola con la decisión y después tuvieron el atrevimiento de cuestionar mis acciones irreparables. No esperes que la frialdad se aislé por si sola, tomara tiempo, quizás las heridas esta vez nunca sanen pero eso es algo que yo sabia aquella tarde cuando en la soledad de mi vida tome la decisión que dejaría seguir un trayecto que muy en el fondo ambos deseábamos. Pensé en mi y después en ti, me toco ser egoísta por que al final yo era la mas afectada.
Así que ahora "comenzamos" un nuevo capitulo en el cual queda la resaca de lo que paso y no paso. Mis palabras de "cólera" no son más que la manera que tengo de decirte que no puedo más. Que el residuo queda hay, y es parte de nosotros, que jamás se ira, que jamás me iré. Que dejaste una parte imborrable en mí y por eso mismo te odio. Por que por más que tratemos de aquí en adelante es una relación de uno solo en donde pretendemos que hay uno más por el cual preocuparse al otro lado del camino. No hay más culpas, no me atormentes más.
Por que al final fue tan fácil como tomarse una pasta dar un poquito de vueltas en la cama y esperar que el dolor cesara, o en su defecto quedarse dormida con la intranquilidad de no saber si despertaría y la esperanza de que mientras durmiera el dolor agudo acabara sin finalizar con ella primero.